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談戀愛先劃底限,是誠懇?還是自保?
閱讀人氣:3109 發表日期:2010-07-09

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戀愛最有趣而甜蜜的地方在於,
它為單身生活帶來改變,
為兩人世界帶來想像。

尤其在談戀愛初期,兩個人剛認識的時候,
情人之間總是有聊不完的話題,
談情說愛和溝通觀念同樣重要,
聊天的內容也隨著戀愛交往的進度有所不同,
可以千奇百怪,也可以香豔情趣,
可以包羅萬象,也可以百無禁忌。

例如未來兩人在一起的時候,要不要每天晚上通電話,
如何平衡彼此的戀愛與事業,
保持有點黏,又不太黏的生活模式,
相處之後兩個人賺的錢是「共有制」還是「私有制」,
交往之後可不可以再認識其他的異性。

釐清這些戀愛問題,可以幫助彼此更認識對方,
對未來兩人生活的輪廓更清楚,
共同朝著對方期待的戀愛形象而努力,
避免踩到對方的紅線,
重蹈戀愛不順利的覆轍
形成最大的共識,營造著彼此想要的幸福。

但是如果面對一個即將交往的情人或是已經在一起的對象,告訴你,
「談戀愛可以,可是我不結婚」;
「要交往可以,但是也要給我一點自由獨立空間」;
「彼此相愛可以,但是我不要生小孩」。
對於這些所謂的戀愛前提,
你會因為他的誠實、坦白而感到敬佩、欣慰?
還是會為他想要求自保而感到自私、可笑?

談戀愛之前,還沒有情話熱線,就先劃愛情底限,
一副「姜太公釣魚,願者上鉤」的姿態,
究竟是傲慢自大?還是瀟灑浪漫?
如果這些戀愛底限,
是為了將來分手之後,
可以方便抽身、可以翻臉不認帳,
那麼這不叫「愛情底限」而是「愛情條件」,

因為只有「條件」才可以要對方一再讓步、才可以向對方予取予求
只有自以為是,自我感覺良好的情人,
才會暗示對方,要跟我在一起,
就必須接受、同意、默認這些不平等的愛情條件,
因為一但戀愛消失、情感消退,
那我們誰也不欠誰,誰也可以不理誰,
也不要對我埋怨,也不用向我索賠。

如果戀愛沒有誠信當基礎、沒有真心當後盾,
劃滿了愛情底限,也只是把你的愛、把你的心,
封閉在狹小、陰暗的框框中,
因為這就是害怕付出,這就是在求自保。

因此下次談戀愛的時候,
再遇到那些交往之前先談所謂「愛情底限」的情人,
千萬不要被對方的誠懇、誠實,感動欣慰
因為搞不好,對方只是想藉由這些廉價的「愛情條件」,
搞自私、求自保。
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